讨好型人格(为什么我们总是成全别人委屈自己)

作者:黄志坚

ISBN：9787568259613

单价：45.0

出版年月：2018-10-01 00:00:00.0

出版社：北京理工大学出版社

币制：CNY

图书分类：社会科学

分类号： B848-49

语种：CHI

页数：273

装帧：平装

开本：32开

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Part 1 我们身边的那些老好人们
极度敏感，能敏锐洞察他人的需求
有求必应，拒绝别人难为情
害怕和有意避开冲突和竞争
把别人摆在首位，基于别人的期望而行事
不会轻易求人，害怕给别人添麻烦
凡事都说好，不发表不同意见
认同感来自外部，关注点在自身缺点上
“好好先生”是多种矛盾心理孕育的产物
Part 2 剖开老好人思维逻辑，撕开伪装的人设面具
用委屈换取自己想要的东西
博得他人另眼看待的心理补偿
内心空虚，外求关注填充
处于弱势地位时的生存之道
担心人设崩塌，容易心口不一
同理心过于发达，容易被人利用
太过友善是伪装，太过无私是病态
自卑心理作祟，一切问题的根源
Part 3 为何越想讨好，却越被看不起
从讨好型人格形成的根源说起
人人都有取悦他人的心理
自以为“无害”，别人暗骂你别有用心
自以为会做人，别人认为你软弱可欺
自以为与人为善，别人暗地里笑你犯傻
不在意你的人，你付出再多也是廉价的
每一次讨好，都是对自我的践踏和凌辱
违心的代价是委曲求全与内心的煎熬
如果讨好有用，还要努力干什么
Part 4 增强人际关系的边界意识，设置心理底线
八面玲珑不可取，留出两面防御
最易迷失不是丛林，是人群
距离是美，与人交往请保持安全距离
没有绝交就没有至交，平摊温柔不可取
爱心不可透支，善良必须设置密码
量力而行，拒绝被人情套牢
防守隐私的雷区，纵使闺蜜也不可侵犯
建立底线思维：有原则就敢于拒绝
Part 5 学会表达自己的意见，学会说“不
拒绝是每个人最正当的权利
多少人吃了不懂拒绝的亏
你又不欠别人什么，为何有求必应
不伤面子的拒绝是学问，也是修养
四处救场的“便利贴”做不得
一切拿业绩说话，不必过度迎合老板
违心的应酬，巧妙拒绝别为难自己
最亲近的人，也要敢于拒绝
Part 6 拼命取悦他人不如丰富自己
人以群分：圈子不同，不可强融
为合群而讨好别人，等于浪费生命
享受刚好的孤独，不在无效社交中迷失
收养一种“爱好”做朋友，对抗无聊
倾听内心的召唤，别被外人所左右
不屑取悦别人，就要习惯在孤独中成长
唯有孤独能成全最好的自己
别费心证明自己，也不必违心取悦别人
丰富自己比取悦他人有力量得多
Part 7 戒除讨好，关键要建立自我轴心
纵是万人迷，也做不到让人人都喜欢
清除心理障碍，你才会活得轻松
你无法左右别人，但可以掌控自己
克服性格缺陷，别让有企图者抓住死穴
做人要有主见，就算权威也不可迷信
高度自省，拒绝自我欺骗的迷醉
把时间花在“别人”身上多可悲
掌控人生：拒绝成为别人的影子
Part 8 你若盛开，清风自来
改变第一步，要有站起来的强烈企图心
找回为自己负责的胆量和勇气
讨好别人，不如提升自尊
收起玻璃心，改掉你的弱者思维
拓宽视野，多与阳光和有格局的人交往
挖掘你的闪光点，强化自身优势
一时强硬不起来，可以先假装“不好惹
你若不坚强，谁替你勇敢

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导语

讨好型人格，在心理学中又称为“迎合型人格”。心理学家Sherry Pagoto博士指出，讨好型人格是潜在的不健康的行为模式，而不是人格障碍。讨好型人物，一方面是害怕被拒绝，另一方面则是源于对失败的恐惧。黄志坚著的《讨好型人格(为什么我们总是成全别人委屈自己)》全书共8个部分，包括《我们身边的那些老好人们》《剖开老好人思维逻辑，撕开伪装的人设面具》《为何越想讨好，却越被看不起》《增强人际关系的边界意识，设置心理底线》《学会表达自己的意见，学会说“不”》等。

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内容简介

很多人看起来是在生活，但其实只是在讨好世界。“讨好型人格”就是一种放大了自己被别人喜欢的需求的一种个性特质，这类人特点是挖空心思、竭尽所能地去揣测、表现、假装，甚至可以说是卖力表演，只是为了获得别人的好感，但唯独会委屈和冷落了自己。黄志坚著的《讨好型人格(为什么我们总是成全别人委屈自己)》通过梳理“讨好型人格”的各种表现，分析“讨好型人格”的心理因素，让读者通过本书的阅读，看到自己生活中的人际交往的特点，以及对自己人生的限制，并且提出改变之道，让读者放弃过于讨好的行为模式，看到自己真实的感受和需求，从而走上“做自己”的人生道路。

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作者简介

黄志坚，人际心理关系专家、手绘师、工艺师。历任培训师、公关策划。在长期的交际与公关活动中，学习和积累了丰富的成功学与人际学知识与经验，并从生活实践的基础中，细腻体悟诸多宝贵实效的交际互动心得。作者以著述、演讲分享洞察人生的奥妙睿智，剔透道尽生活与生存的根本与技巧。业余喜欢绘画、手工，喜欢一切自然与美的东西，崇尚匠人精神。

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前言

最近蒋方舟在某节目中提到：“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。”所谓“真实的关系”是指：我们可以和这个人去争吵，可以把自己最不堪的一面展现给他看，可以在他面前肆无忌惮地去做自己，表达自己最真实的想法。这是蒋方舟回答好朋友的问题时说的一段话，那时候她正处于习惯性讨好别人的角色里，不懂得拒绝，也不懂得反抗。甚至在男朋友打电话骂她的时候，她持续两个小时不断道歉。可男朋友认为她的道歉不过是敷衍，并进而怒火升级不断挂掉电话再重新打过来，蒋方舟都做不到选择道歉之外的其他方式来处理这件事。节目播出后，评论如潮，一时间引起太多人的共鸣。很多人不由得惊呼：“哇，这说的不是我吗？”“我就是这样子的啊！”……“讨好型人格” 一下子成为关注度极高的心理学词汇。这虽是一个新词，但其描述的人格特征早就被心理学家关注，只是在心理学中，它另有名称—— “取悦症”“圣母型人格”。这些名称无一不恰如其分地凸显出这类人格的核心特点，那就是“讨好 ”。让别人高兴，初听起来没什么问题，人们相处共事谁不希望彼此有个好心情？谁愿意每天跟别人闹别扭，让别人不开心，自己也难受呢？问题的本质在于，在具有“讨好型人格”的人心里只有别人，没有自己。为了别人高兴，可以时时处处委屈自己，牺牲自己的快乐。也就是说，他们每天活在别人的情绪中，一切围绕着别人的喜怒哀乐行事。这种做事以取悦别人为目的，极力维护人际和谐的行为模式，显然是不健康的。因为讨好别人是以压抑和牺牲自己的正常隋绪为代价，说白了，就是让自己活得憋屈、懦弱，来换得他人的开心、恣意。长此以往，个体内心必然装满痛苦、焦虑、愤怒、孤独、无奈等诸多负面情绪，他的内一。何谈健康？他的人生何谈幸福？我们有没有特别在意别人是不是不高兴了，是不是讨厌我们了？有没有违心说着附和别人的话，内心里却是另一种声音？有没有对别人的请求有求必应，哪怕自己正忙得焦头烂额，也竭尽全力先把别人的事做好？拿这些问题考量一下自己以及身边的人，不难发现，这个群体很庞大。一份在线调查显示，有84 ．2％的人认为自己在人际交往中或多或少存在“讨好”心理，有61％的人确认自己身边有很多“老好人”。蒋方舟一言激起千层浪，那些被魔咒禁锢的人仿佛顷刻间发现：我原来中了“讨好”的毒！远的不说，就说说最近热映的冯小刚导演的电影《芳华》中的刘峰，就是一个具有典型“讨好型人格”的人。他做事一切以他人的需求为中心，带着十足的取悦他人的“讨好心理”：每次到北京出差，都要给战友捎大大小小、零零碎碎各种东西，大包小包地拎回来后，还要不厌其烦地一样样送到人家手里；大家吃大锅饭，一起吃饺子，他总是把别人不喜欢吃的破了皮的饺子，都打到自己碗里，甚至专挑一碗饺子皮吃；平时团里的脏活累活都是他的，因为他总抢着干，时间长了，大家都习惯性地把这些活扔给他；最让人叹息的是，他用抗洪救灾受伤换来的上大学的机会，在别人表达了自己也需要的想法后，就很轻松地拱手让给了人家，自己情愿继续在团里打杂…… 刘峰如此消耗着自己的内心，去取悦身边的每一个人，却在对自己心仪的女孩子表达爱慕时，被定性为“耍流氓”，并且那些接受着他各种帮助的战友，没有一个人站出来为他说话。从此，他的人生充斥着窘迫、困顿。一味地讨好别人，并没有换来自己想要的和谐和来自他人的尊重、认可，却成为悲剧的根源。这其中所折射的人之本性以及心理动机，在本书中会展开详尽的阐述。正如卢梭在《论人类不平等的起源》中所描绘的：我们每一个人都活在他人的眼光中，而属于他自己的真我则是空无一物，每一个人都在扮演着某种角色，被别人的眼光所定义，通过种种外在的文饰扼杀了原始的本真与素朴。在别人的目光中丢失自我，以取悦别人为要义的生活，终归与幸福无缘。更伤人的现实是，我们把自己放低一尺，别人就会把我们看低一丈。我们越是放低姿态对别人好，别人就越是得寸进尺要求我们更多地付出。心理学中有一个“蹬门槛效应”和“阿伦森效应”很好地解释了这种心理机制：我们帮人一次，他很感激我们。我们帮人十次，他便会觉得这是理所应当的。倘若哪天我们不帮他了，他就会不高兴了：你怎么能不帮我了呢？同理，我们一直在放低自己，他就会觉得，我们本来就应该比他低。张爱玲对胡兰成低到尘埃里的倾世之恋，似乎是这一心理博弈的佐证。正如张爱玲在作品中所言：“女人一旦爱上一个男人，如赐予女人的一杯毒酒，心甘情愿地以一种最美的姿势一饮而尽，一切的心都交了出去，生死度外。”张爱玲对胡兰成的付出与讨好，完全处于失衡和无边界状态，对胡兰成的纵容达到无以复加的程度。甚至在受到胡兰成汉奸之名牵连的时候，没有作品可发表，没有经济来源的日子里，张爱玲还是省吃俭

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