谎言心理学

作者:(英)米兰达·道尔
译者:赵泽宇

ISBN：9787541155055

单价：39.8

出版年月：2019-10-01 00:00:00.0

出版社：四川文艺出版社

币制：CNY

图书分类：社会科学

分类号： C912.69

语种：CHI

页数：246

装帧：平装

开本：32开

读者对象：本书适用于心理学研究人员

展开▼

评分：0.0

(本馆/总：0/0人荐购)

谎言1：不是我做的
谎言2：我正在说谎
谎言3：是溃疡
谎言4：你抢先了
谎言5：我是第三个
谎言6：我在谷歌上找到的
谎言7：回忆录不是小说
谎言8：幸福的家庭
谎言9：哭泣的人坏了爸爸的心情
谎言10：他娶得好
谎言11：快看看你信箱里的礼物吧
谎言12：我们都在捉弄艾德
谎言13：我是最不受待见的
谎言14：我是唯YI的女孩
谎言15：未来的某一天，我要逃离这里，成为马戏团的一员
谎言16：她已经去了解政策了
谎言17：我找不到妈妈了
谎言18：他会拿着好大一把剪刀，把你的拇指切掉
谎言19：爸爸被带走了
谎言20：我不会哭的
谎言21：我没偷看“巴尼”
谎言22：得给他点颜色看看
谎言23：心善会交好运
谎言24：有一天，你会住进那座洋房
谎言25：他们死缠烂打地想让我再要个孩子
谎言26：我是你父亲
谎言27：这些人太无能了
谎言28：我要和你分开
谎言29：为了孩子，我们别分开了
谎言30：我不记得了
谎言31：我给忘了
谎言32：我是瑟琳娜
谎言33：学校真好
谎言34：以后不用晨跑了
谎言35：那个女人没规矩
谎言36：我从未享受过排泄时的快感
谎言37：我要回家了
谎言38：我说不动他
谎言39：我讨厌戴娜
谎言40：我无能为力
谎言41：总有一天我会举报他
谎言42：这特别不合适
谎言43：我要去死
谎言44：这种事不会发生在我孩子身上
谎言45：我性冷淡
谎言46：耶稣已为你做出最好的选择
谎言47：这是我写过的最难写的信
谎言48：我会把她送回家
谎言49：我活该
谎言50：你会和我交往吗？
谎言51：犯我者必受惩
谎言52：我是茜尔葳
谎言53：我想要一段恋情
谎言54：我只是想把针织套衫还给他
谎言55：真没那么糟
谎言56：我们在一起很愉快
谎言57：婚姻才是我想要的
谎言58：我们一起养
谎言59：不会有问题的
谎言60：让我告诉你一个秘密
谎言61：一个月后，我们开始化疗的第二个疗程
谎言62：我们认可了这件事，她应付得很好
谎言63：他的睾丸一般
谎言64：我是好人
谎言65：只是个玩笑而已
谎言66：耶稣爱着我
谎言67：不，她并不恶心
谎言68：便利贴是公正的
谎言69：我不太会做这个
谎言70：总说真话
谎言71：我得杀几个人才行
谎言72：全心全意，我敬奉你
后记
致谢
参考文献

展开▼

导语

这是一本关于“谎言心理学”的图书，带有回忆录色彩。整本书分为七十二个章节，作者为其命名“七十二个谎言”，每一章节包含至少一个谎言，而且这些谎言都是作者的亲身经历：父母不幸福的婚姻，父母与外祖父母不和的关系，偏执暴躁的父亲带给小孩的压抑童年，以及伦敦塔守卫、灯塔看管人、伯爵夫人等人的故事。通过讲述这些故事，作者企图告诉读者人为什么要说谎，并从心理学、神经科学、生物学、文学等多个领域维度不断探索说谎的原因和心理。

展开▼

内容简介

从家庭生活到职场工作，谎言充斥着人们的生活。数据显示，每个人一生中大约要说8万个谎言，而这些谎言将对人们产生深远持久的影响。谎言不仅会改变人们的记忆、思维，还决定着每个人的行为方式。本书作者通过对生物学、神经科学、心理学等领域多年的研究，提炼出了一套有效识别谎言的法则，并结合72个真实的谎言事例，为读者解答说谎者是如何通过肢体动作掩盖真相，受骗者如何识别骗局等问题，帮助读者破解谎言圈套。

展开▼

作者简介

赵泽宇，南开大学外国语学院英语口译专业硕士，擅长翻译文学及心理学领域作品。已翻译作品《通往未来的门》。

展开▼

后记

埃德里安在不知情的情况下收到了手稿，他没有动怒，而是慷慨地回赠了我他记忆里的故事。读过之后，我心情沉重到无以复加的地步。我的妈妈在我五岁那年就去世了。她临去世前几天的那段记忆我铭刻肺腑，从黎明到黄昏，小小的我一直被困在幼儿园中，周围的大人们不愿认真听我讲话，也不让我去见她最后一面。爸爸打死也不让我去医院看她，但我还是偷偷去了。我永远也忘不了她躺在床上不停地安慰我的情形。那是我最后一次见到她。我没有时间悲伤，我要活下去。在达特福德和爱丁堡之间的无数次驾车过程中，我都要保证爸爸是醒着的。我站在他驾驶的名爵汽车里，紧盯着他，绝不能让他睡着。爸爸从不告诉我关于妈妈的一切，不管我怎么软磨硬泡，都不能使他松口。他甚至不告诉我她的墓地在哪里。妈妈的故去把我抛在了一个冷漠、愤怒又充满暴力的成人世界里。祖母总是散发着一股老年人的体臭，对我冷若冰霜，漠不关心。爸爸堪比一座活火山，熊熊的怒火就是翻滚的岩浆，一遇到事情就会爆发，转化为对外界的暴力。后来爸爸娶了茉琳，对我来说，茉琳也是一个怒气冲天的大人，只不过穿了裙子。我无处可逃。所以我躲进了自己的小天地。你说我有一种疏离感，这种说法不能说不对，但还是不太准确。我缩回了自己的世界，与伊妮德·布莱顿和粗制滥造的儿童小说为伴。我变得茕茕孑立，形影相吊，不想与任何人接触。从妈妈住进医院到她去世，再到我青春期，再没人爱我，所有人都将我视作丧家之犬。当然，也不怪别人，这是我自己选的。你和艾德降生后，我为你们换尿布，读睡前故事，一口口喂你们吃饭。虽然看着你们长大，可我从未与你们心连心。你们看似很容易就能得到宠爱，可事实恰恰相反，你们也缺爱。你出世时，爸爸不再像个愣头青，动不动就暴跳如雷，整个人已经柔和了许多。即使你做了和我一样的错事，也可以免于责罚，而我之前却要遭受毒打。我对此常常感到“愤愤不平”。后来想想也是，这世上哪里来的公平呢。老话说得好，江山易改，本性难移。爸爸是温和了，但骨子里还是一个暴君，脾气大、暴力、喜怒无常。生活就像剥洋葱，你永远不知道哪层会让你泪流满面。我永远不清楚什么时候我会以何种方式触怒龙颜——一个词，拿橘子酱时没请示，或是包书皮的方式不对，这些统统都有可能。为此我干脆躲在外边，吃饭时再进去，让他眼不见心不烦。你那篇写地毡被烧的章节就是我五岁到十七岁人生的真实写照。然后我开始反抗，他依旧暴力镇压。不过随着我年纪越来越大，个子越来越高，我的反抗渐渐奏效，他再也不能恐吓我。毒打不是恐吓。打我没关系，随便打，但他的行为让我胆战心惊，心里总得绷着一根弦。有一次踢球我把棚子的窗踢碎了，我到他那里承认了错误，领了罚（只想快快了结），他在那里大声嘲笑我。我没把书皮包好（小孩子都会失误），他居然打我打到木勺子（顺手抄起来的）都断了。好在我的脑子灵光，不然非被他打死不可。后来我普通等级考试全部拿了A，那次爸爸和妈妈同时对着我笑了，那是头一次，也是唯一一次。当你和肖恩怎么都学不会时，爸爸就会痛打你们，希望能把知识打进你们的榆木脑袋里。每当这时我就坐在楼梯上试图通过心灵感应的方式给你们传答案。我很想进去制止他，但我没那份勇气。我本可以辅导你们那些内容，但我依旧没有勇气。我把自己关在自己想象的城堡中，任何人都不信任，日久经年，那座城堡就吊桥高悬，甚至向每一个靠近的人挂起一块牌子— —请勿靠近。那时我六岁或七岁。我现在过得不错，无意再去回忆往事。死死固守执念又有何意义？它们就是一坨屎，别再恶心自己了。也不是只有我们才会遇到这样的父母。我活下来了，也一直在努力抚平自己所受的创伤。生活不是过去，也不是未来，而是当下。

展开▼

用户登录

注册成功!